看三毛的书，最喜欢的是《哭泣的骆驼》和《哑奴》，看到心痛。痛的要落下泪来。
看《红楼梦》的时候到林黛玉死的时候，看不下去。推及到《三国演义》，诸葛亮死的时候，恨不得自己去阻止。
前些日子看武侠，古龙的，居然发现有一本是在我小时候在舅舅家看的一本只看到开头没看到结尾而让我十几年念念不忘的那本。在看到那个年纪小小的书童为了保护那个书生模样的主人而挺身而出的时候我几乎惊喜的叫起来，我终于看到了它。是这样执着，高中时看的书都已不记得，却因为只看了开头的一本书而十多年放在心中。关于书，很小的时候在舅舅的书桌前看《红楼梦》，被妈妈一巴掌打在脸上。却依然执迷不悟。
是最近几天极厌学。心里烦躁。从上星期六给哥哥打电话打不通，嫂子说两个手机都换了号。新号码还打不通。星期天早上嫂子说他自己坐汽车回家，我因为他以前从不关机而且他以前回家只坐过一次汽车还是跟嫂子一起而觉得不安。心里一直担心到星期一晚上他到家，我平均两个小时打一次他手机，虽然一直关机。可他到家了也没有打电话给我，是嫂子对我讲他到家了，当然没有人知道这两天我打了无数次电话。心里有些失落。他对我特好，可从来都不懂得我在想什么。在他眼里我就是一个不懂事的小孩子，他以为我什么都不知道什么都不需要我知道。只是一个小孩子，什么事都不必找她商量，她只要好好学习就好了。
然后是娜娜因为有家里的事请假回家，星期三清晨下了火车就来找我。我请了假，她在我们宿舍洗完头我们去过桥缘米线吃早饭。从吃了那顿饭我竟然胃口大开，不停的吃东西。打乱了我的减肥计划啊……和她在一起的感觉很好。这么多年了。
明天回家。我们宿舍一个女生跟我一起回去。我曾经和她关系非常好，后来用我自己的想法是她伤害了我，也许是个性不同吧。她孤单了又来找我，可有些时候我不忍心拒绝她。我从来都不能够好好的恨过一个人。
我恨自己的软弱。我不敢爱也不敢恨。也许对感情都是这样。
其实我还是对别人极冷淡的样子。除了那几个最好的朋友，可她们都不在身边，而且她们性情都很好，那样的包容我，几年甚至十几年了都没有过矛盾。
我还是害怕被伤害，所以让很多人误解为我是这样孤傲。晓得我得独立与看似得坚强，可不知道我心中得脆弱。可是娜娜那天说我会给初见的人一种很温柔很天真的感觉。我说是错觉吧？她说就是错觉。
